«Γίνε χαλί να σε πατήσω» – Όταν σας εκμεταλλεύεται το ενήλικο παιδί σας

4 Ιουνίου 2025 Κατηγορία ΘΕΜΑΤΑ, Παιδί & Γονείς

ΠΑΙΔΙ & ΓΟΝΕΙΣ | Ενημ. 04/06/2025, 16:32

Posted by Youmagazine Staff

Τρεις τρόποι για να μην εκμεταλλεύεται το ενήλικο παιδί σας την αγάπη που του έχετε και σας κάνει χαλί για πάτημα.

Δεν είσαι μόνο γονιός, αλλά και ένα άτομο που του αξίζει ο σεβασμός. Image: Supplied

ΠΟΛΛΑ παιδιά, ιδιαίτερα εκείνα που ανήκουν στις νεότερες γενιές, ιδιαίτερα στη Gen Z και τη Gen Alpha, εκμεταλλεύονται την αδυναμία που τους έχουν οι γονείς τους, για να περνούν τη δική τους γραμμή και να παίρνουν αυτό που θέλουν, δίχως να κοπιάσουν καθόλου. Πέρα από το γεγονός ότι αυτό τους κάνει «μαμμόθρεφτα», δείχνει και έλλειψη σεβασμού προς αυτούς που τους γέννησαν και τους ανέθρεψαν.

Το λάθος που κάνουν συχνά οι γονείς είναι ότι δεν αλλάζουν συμπεριφορά, ενώ το παιδί τους έχει πλέον ενηλικιωθεί. Συνεχίζουν να του φέρονται προστατευτικά, όπως όταν ήταν πέντε ή έξι χρόνων. Αυτό κακομαθαίνει το παιδί που συνηθίζει σε μια εύκολη ζωή και στα έτοιμα, καθιστώντας το ανίκανο να επιβιώσει μόνο του. Όμως, η ζωή δεν είναι καθόλου εύκολη. Έχει πολλές κακοτοπιές και πολλές ανατροπές της τύχης.

Όπως αναφέρει ο δρ Τζέφρι Μπερνστάιν στο Psychology Today, η πλειοψηφία των ενήλικων παιδιών που είναι συναισθηματικά αντιδραστικά ή χειριστικά, εκδηλώνουν την ίδια συμπεριφορά με εκείνα που έχουν υποστεί συναισθηματική κακοποίηση,

Για ό,τι συμβαίνει στο παιδί, δεν φταίνε πάντα οι γονείς. Ο δρ Μπερνστάιν προτείνει στους γονείς να κάνουν ένα κατάλογο των όσων έκαναν καλά και όσων όχι τόσο καλά, και πώς αυτό επηρέασε τα ενήλικα πλέον παιδιά τους.

Τα καλά νέα είναι ότι μπορείτε να καλλιεργήσετε μια πιο ισορροπημένη σχέση μαζί τους, χωρίς να γίνεστε θύμα, αλλά απαιτώντας το σεβασμό που αξίζετε, διατηρώντας μια ισορροπημένη επικοινωνία και βάζοντας όρια.

Ακολουθούν τρεις τρόποι, τους οποίους ο δρ Μπερνστάιν θεωρεί απαραίτητους για τους γονείς, προκειμένου τα σταματήσουν τα παιδιά να εκμεταλλεύονται την αδυναμία τους.

1. Βάλτε σαφή όρια

Αν το παιδί σας είναι χειριστικό και περνάει πάντα το δικό του, είναι σημάδι ότι η ισορροπία έχει διαταραχθεί και τα όρια έχουν θολώσει. Πολλοί γονείς διστάζουν να βάλουν όρια στα ενήλικα παιδιά τους επειδή φοβούνται μήπως τα απομακρύνουν. Αλλά χωρίς σαφή όρια, η ανισορροπία θα συνεχιστεί.

Και ο δρ Μπερνστάιν, που συμβουλεύει πολλούς γονείς, θυμάται την περίπτωση της Σάρον, της οποίας ο 26χρονος γιος, ο Μίκα, της ζητούσε συχνά χρήματα χωρίς ποτέ να της τα επιστρέφει.

Στην αρχή η Σάρον, δεν ήθελε να δημιουργήσει ένταση και γι’ αυτό συνέχισε να δανείζει χρήματα στον γιο της. Αλλά με την πάροδο του χρόνου, η δυσαρέσκεια συσσωρεύτηκε. Αφού μίλησε με έναν θεραπευτή, η Σάρον συνειδητοποίησε ότι έπρεπε να πει στον γιο της: «Σ’ αγαπώ, αλλά δεν μπορώ να συνεχίσω να σε βοηθάω οικονομικά. Ήρθε η ώρα να αναλάβεις την ευθύνη της ζωής σου».

Το να θέτεις όρια δεν σημαίνει ότι απορρίπτεις το παιδί σου. Συνεχίζεις να το αγαπάς, με την απαίτηση αυτό να σέβεται τις δικές σου ανάγκες.

Συμβουλή: Να είστε σαφείς με τα όρια που θα βάλετε και να τα τηρείτε με συνέπεια. Εξασκηθείτε στο να λέτε «Όχι» χωρίς ενοχές και διαβεβαιώστε το παιδί σας ότι τα όρια είναι για την αμοιβαία σας ευημερία.
ν

Οι απαιτήσεις των ενήλικων παιδιών μπορούν να επηρεάσουν την ψυχολογική, οικονομική και σωματική υγεία των γονιών τους. Image: Supplied

2. Σταματήστε να τα σώζετε από κάθε πρόβλημα

Είναι καλό και σωτήριο να παρέμβετε για να διορθώσετε πράγματα όταν το παιδί σας είναι μικρό, αλλά η συνεχής διάσωσή του από τα προβλήματα το εμποδίζει να μάθει να διαχειρίζεται τη ζωή του αποτελεσματικά.

Ο δρ Μπερνστάιν φέρνει το παράδειγμα τον Μάρκους, του οποίου η 30χρονη κόρη, η Ελίζα, τον έπαιρνε τηλέφωνο κάθε φορά που είχε κάποια σύγκρουση στη δουλειά ή κάποιο πρόβλημα με τους φίλους της. Σαν καλός γονιός, ο Μάρκους τα παρατούσε όλα για να τη βοηθήσει και να της δώσει τις κατάλληλες συμβουλές.

Μέχρι που αυτό παρατράβηξε και ο Μάρκους δεν είχε πλέον δική του ζωή, αλλά ζούσε για χάρη της κόρης του.

Όπως λέει ο δρ Μπερνστάιν: «Σε μια συνεδρία coaching μαζί μου, ο Μάρκους συνειδητοποίησε ότι η ανάμειξή του εμπόδιζε την ανάπτυξη της Ελίζα. Τον βοήθησα να μάθει να προσφέρει υποστήριξη χωρίς να λύνει τα προβλήματά της κόρης του, λέγοντάς της: «Πιστεύω ότι μπορείς να το χειριστείς αυτό. Πες μου πώς θα πάει».

Αυτή η αλλαγή επέτρεψε στην Ελίζα να αναπτύξει δεξιότητες επίλυσης προβλημάτων, μειώνοντας παράλληλα την πίεση πάνω στον Μάρκους.

Συμβουλή: Προσφέρετε υποστήριξη και ενθάρρυνση, αλλά μη διστάσετε να σταματήσετε να λύνετε εσείς το πρόβλημα του παιδιού σας. Αφήστε το ενήλικο παιδί σας να βιώσει τις συνέπειες των επιλογών του και να μάθει να είναι ανθεκτικό στις αντιξοότητες.
ν

Ο ψυχολογικός χειρισμός των γονιών από τα παιδιά μπορεί να τα οδηγήσει στην αποτυχία και στον φόβο αντιμετώπισης της ζωής. Image: Supplied

3. Δυναμικά, αλλά όχι επιθετικά

Πολλοί γονείς αισθάνονται ότι πρέπει να επιλέξουν ανάμεσα στο να είναι υποχωρητικοί, προκειμένου να αποφεύγουν τις συγκρούσεις, και στο να είναι σκληροί για να περάσουν το μήνυμά τους. Κανένα από τα δύο άκρα δεν λειτουργεί καλά. Αντίθετα, η επικοινωνία εδραιώνεται όταν υπάρχει ισορροπία. Η Τζένα έχασε την υπομονή της με τον 25χρονο γιο της, Τάνερ, ο οποίος αργούσε να πάει στα οικογενειακά ραντεβού, χωρίς ποτέ να προειδοποιεί ή να ζητά συγγνώμη.

Αντί να θυμώσει, η Τζένα εξέφρασε ήρεμα τη δυσφορία της: «Όταν αργείς, με κάνεις να νιώθω ότι δεν με σέβεσαι. Θα ήθελα να με ενημερώσεις εκ των προτέρων ότι πρόκειται να αργήσεις, ώστε να μπορούμε να προγραμματίσουμε ανάλογα».

Η Τζένα έθεσε νέα πλαίσια στη σχέση, ανακοινώνοντας τις ανάγκες της με σαφήνεια και απαιτώντας σεβασμό, χωρίς να βλάψει τη σχέση.

Συμβουλή: Εκφράστε τα συναισθήματά σας χωρίς να κατηγορείτε ή να ντρέπεστε επειδή απαιτείτε κάτι. Να είστε ήρεμοι αλλά σταθεροί και πείτε στο παιδί σας ποια συμπεριφορά περιμένετε από αυτό στο μέλλον.

Η αναδόμηση της σχέσης σας με το ενήλικο παιδί σας, μπορεί να χρειαστεί χρόνο, αλλά μακροπρόθεσμα οδηγεί σε πιο υγιείς αλληλεπιδράσεις. Να θυμάστε ότι δεν είστε μόνο γονιός. Είστε και ένα άτομο που αξίζει τον σεβασμό.

Συμπερασματικά

Να θυμάστε ότι η ανάκτηση των ορίων σας και η αλλαγή της δυναμικής με το ενήλικο παιδί σας, απαιτεί υπομονή και συνέπεια. Μπορείτε να καλλιεργήσετε μια πιο σεβαστή και ισορροπημένη σχέση θέτοντας σαφή όρια, ενθαρρύνοντας την προσωπική ευθύνη και επικοινωνώντας δυναμικά. Αυτά τα βήματα ωφελούν εσάς και βοηθούν το ενήλικο παιδί σας να αναπτυχθεί και να μάθει να κινείται στη ζωή ανεξάρτητα από εσάς. Τα υγιή όρια οδηγούν σε πιο υγιείς σχέσεις.
ν